Como levar um tombo com classe em um restaurante da Vila Olímpia em três lições:
- Desça a escada sem tomar muito cuidado e enrosque o salto do sapato, caindo escada-abaixo e se ralando toda, machucando as mãos de segurar no corrimão e ralando a perna inteira.
- Finja que nem doeu nada, peça pro moço pegar seu sapato que foi parar do outro lado do restaurante (no comments) e continue andando como se nada tivesse acontecido, mesmo que as pessoas perguntem insistentemente se vc está bem, e mesmo que vc esteja com vontade de chorar porque está toda ralada e sentindo que o sangue do joelho tá escorrendo..
- Volte pro trabalho, diga que está ótima e que só precisa ir ao banheiro dar uma lavada básica nos machucados. Entre no banheiro, chore de dor, lave o rosto pra ninguém perceber (bem nesse dia eu tinha que usar rímel que não é à prova dágua), lave o machucado que está horroroso, e evite mostrar pras pessoas principalmente no caso de depilação vencida. Mande um e-mail pra sua mãe chorando as pitangas.. mesmo casada e véia, às vezes ainda quero minha mãe!!
2 comentários:
Eu já tomei diversos tombos nessa vida no meio da rua, no ponto de ônibus.
Um dos últimos (e piores) foi na escada do cabelereiro. Fiquei cheia de hematomas, mas deixei para chorar só quando já estava dentro do meu carro.
Bjitos!
Lari, a tática para não correr o risco de ver os outros rindo do super tombo é fazer drama, mesmo que não tenha machucado e não esteja doendo, finja que é o maior machucado do mundo... ai ninguém vai rir do super tombo, já que aparentemente o negócio foi sério.!
Bjss
Postar um comentário