Trabalho e broncas na terapia

Eu faço terapia há mais ou menos sete anos.. comecei porque tinha dores de cabeça terríveis na época do vestibular: eu tinha que passar numa faculdade pública se quisesse estudar e isso me deixava bastante ansiosa - na época a ansiedade ainda era só dor de cabeça.. rsrs bons tempos aqueles!

Fato é que a terapia me fez melhorar muito, eu não tenho vergonha de dizer isso. Há uns 3 anos eu diminuí a frequência, passei a ir uma ou duas vezes por mês, mas ontem, quando eu estava numa seção (fazia um mês q eu não ia), tive uma revelação que me fez MUITO mal: eu estava cometendo os mesmos erros que eu cometia há dez anos, quando estava no meu primeiro emprego.

Na época tinha uma menina mega folgada, q trabalhava na mesma sala q eu. Nós duas tínhamos trabalhos diferentes, mas em comum tínhamos a obrigação de atender o telefone e o interfone da empresa. Foi nessa época que eu aprendi a fazer 765 coisas ao mesmo tempo, e rapidamente adquiri a habilidade de atender mais de um telefonema ao mesmo tempo. Mas foi só a menina perceber isso, que passou a ignorar que telefone e interfone eram responsabilidades dela: nunca mais atendeu UM telefone ou interfone... quando tocavam, ela rapidamente saía da sala, ou fingia que não estava ouvindo. Isso quando não ficava horas no telefone com o marido, a irmã, a mãe, a vizinha.. e obviamente q estando no telefone, ela não podia atender outra ligação, né?

A chefia ficava numa sala bem longe da gente portanto nunca perceberam isso. E cada vez que o telefone tocava, meu coração batia mais forte, de nervoso por saber que eu é que teria que atender. E quando ela não atendia, eu PARAVA A LIGAÇÃO QUE EU ESTAVA ATENDENDO pra atender mais uma, e ela lá, assobiando, procurando cortes de cabelo novos, lixando a unha. Eu podia ter deixado o telefone tocar, pra chefe ouvir e reclamar, pq a chefe odiava telefone tocando. Mas não, eu encobria a filha da p*** que não fazia o trabalho direito.

Quando comecei a terapia, aprendi q precisava colocar a menina no lugar dela, q aquilo estava fazendo mal pra minha saúde. E consegui: depois de dois meses sem fazer o trabalho dela (eu fazia várias outras coisas, o telefone era uma só) ela se enrolou de um jeito q foi demitida. Vcs não imaginam a dificuldade que foi pra mim o primeiro dia de mudança.. o telefone tocou, e quando ela saiu da sala, eu saí também. Com o coração aos pulos! Depois, eu estava numa ligação e o telefone tocou.. e eu não atendi! Com o coração saindo pela boca.. mas só assim pra alguém começar a perceber a folga da dita-cuja.

Mas pela primeira vez, minha cabeça não doeu no final do dia. Vejam só o que a gente mesmo faz com a nossa saúde!!!

O que me deixou mal ontem foi ver que hoje eu estou fazendo o mesmo erro, em escala muito, mas muito maior. E tudo porque eu não tenho coragem de colocar as pessoas em seus devidos lugares. Há dez anos eu o fazia porque era muito insegura, era meu primeiro emprego e eu me cobrava demais. Hoje o faço porque sou idiota, porque tenho medo de cara feia!!! Medo-de-cara-feia!!!! Medo de as pessoas não me acharem a colega de trabalho mais legal, que ajuda, que fica até mais tarde quando alguém não pode, que vai almoçar depois que todo mundo já foi, pro escritório não ficar sozinho, que para o que está fazendo pra ajudar no que o outro não está conseguindo fazer. Só que a legalzona aqui tá ficando no trabalho até as 20, 21, 22! horas da noite pra fazer coisas atrasadas que não conseguiu durante o expediente pois estava sendo caridosa.. e todas as outras pessoas vão embora correndo em seus horários de saída, como se fossem cinderelas cujas carruagens vão virar abóboras.

Agora eu estou aqui, domingo à noite, com medo de dormir porque amanhã eu vou me ver de novo com o coração aos pulos, com o coração na boca, por ter que mudar meu jeito de agir. E isso não vai ser fácil, pq quando vc pára de se ser a "lindinha" as pessoas te maltratam, fazem cara feia, deixam de ser suas amigas. Mas será que eram amigas mesmo? Vale a pena eu dar tanta importância pra quem tá me prejudicando?
Acho q não, né?
Eu fico me culpando muito, porque a essa altura da minha vida eu não poderia estar me ocupando de coisas tão pequenas, deveria saber lidar com isso d um jeito menos traumático e depender menos da aprovação alheia. Mas de novo eu estou aqui, voltando pra trás.. vamos ver no que dá!!!
Se alguém estiver lendo, torça por mim!!!